Une chose vraiment merdique à vivre pendant l'examen du barreau

Lorsque nous vous avons demandé des histoires d'horreur concernant l'examen du barreau, vous n'avez pas été déçu. Mais une soumission était si détaillée et si frappante qu’elle méritait sa propre publication. Aujourd’hui, les administrateurs des examens du barreau sont notoirement mauvais dans les fonctions corporelles pendant l’examen – en particulier lorsqu’il se déroule à distance – alors ce n’était peut-être qu’une question de temps avant qu’une telle chose ne se produise. Bon sang, même Kim Kardashian a reconnu cette possibilité lorsqu'elle a parlé de la possibilité de porter une couche pendant l'examen.

Il s'avère que ce type aurait vraiment, VRAIMENT dû suivre la suggestion de Kim K. Que feriez-vous si une détresse intestinale vous frappait en plein examen ? Sacrifier le temps – et potentiellement votre score – pour y faire face dans la salle de bain (et selon la gravité, cela pourrait prendre très longtemps) ? Ou sacrifier votre dignité et simplement passer le test, peu importe les crottes qui pourraient arriver ?

Un candidat a choisi la deuxième voie. C'est une lecture plus longue, mais mec, ça vaut le coup.

J'ai pris l'administration de juillet 2023 de l'UBE. Pour planter le décor, l'état dans lequel j'ai passé l'examen était assis sur des tables rectangulaires en plastique de huit pieds. Les candidats faisaient face à des directions opposées aux extrémités opposées du bord long du rectangle. De l'avant de la salle, où se trouvait la scène avec le surveillant donnant les instructions, jusqu'à l'arrière de la salle d'examen, il y avait 16 tables de profondeur avec une allée d'environ deux pieds entre chaque table d'avant en arrière. La table qui m'a été assignée était l'avant-dernière depuis le devant de la pièce et presque au point mort dans toute la salle.

Lors du MBE, j'étais à environ la question 70 lors de la séance du matin. Tout d’un coup, j’ai senti une odeur absolument horrible. En tant que père d'un enfant de presque deux ans et huit mois, ma pensée immédiate a été : « Qui diable change la couche d'un bébé ? J'ai pensé que c'était très improbable et j'ai continué à poser des questions. Après cinq ou sept questions supplémentaires, j'ai senti une autre odeur de couche sale, mais cette fois, elle était encore plus piquante. À ce stade, j’ai regardé autour de moi, d’un côté à l’autre, essayant de déterminer d’où venait l’odeur.

En regardant autour de moi pour déterminer la source de l'odeur, j'ai regardé à ma droite car c'était la direction d'où soufflait la climatisation. Ce que j'ai vu ensuite m'a fait faire une double prise.

À la table à ma droite était assis un gentleman. Il était du côté le plus petit et le plus lourd. Il portait un t-shirt noir et un short de basket gris plus petit. Ses cheveux et sa barbe étaient un peu négligés. Il portait des bottes de travail à hauteur de mollet, partiellement lacées mais dénouées.

Des crottes verdâtres et brunes coulaient du bas du short de basket du monsieur, s'accumulant en un petit tas sur le sol.

Au début, mon cerveau n’a pas enregistré ce que je voyais. J'ai recommencé à poser mes questions mais j'ai immédiatement regardé vers ma droite pour confirmer ce que mes yeux disaient à mon cerveau. Effectivement, mes yeux ne m'avaient pas trompé. Du caca continuait de couler de son short, atterrissant directement sous le monsieur, juste entre ses pieds.

À ce stade de la séance du matin, il restait environ 40 ou 45 minutes et il me restait encore environ 20 à 25 questions. Cependant, l’ajout d’un homme abandonnant ses intestins à ma proximité immédiate n’était pas quelque chose que j’avais prévu en répondant aux questions pratiques.

Traitez-moi de mineur, mais ma réaction immédiate en voyant un autre candidat faire caca dans son pantalon a été de rire. J'ai dû réprimer tout rire pour ne pas provoquer de scène. Avec le nombre de questions qu'il me restait, j'avais encore beaucoup à perdre sur la partie matinale. J'avais besoin de retrouver mon calme. J'ai quitté mon siège, je suis allé aux toilettes et je me suis éclaboussé le visage avec de l'eau. Pensant que cela ferait l'affaire, je suis retourné à ma place et j'ai essayé de me recentrer.

Cependant, en retournant à mon siège, d'autres excréments s'étaient infiltrés de mon voisin et se sont répandus sur le sol. La taille de la galette de caca était à peu près le diamètre d’un hamburger moyen à ce stade.

J'ai bloqué les événements autour de moi hors de mon esprit et j'ai répondu à la vingtaine de mes dernières questions MBE. À ce stade, j'étais libre de contempler la galette de caca pour le reste de la séance du matin.